Blagues religion

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne sœur.
Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
L’ivrogne reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !!!

C’est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit:
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à  rester un an dans une pièce à faire ce que vous préfériez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j’aime les femmes, je veux faire l’amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j’veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c’était génial j’ai niqué les plus belles filles que j’ai jamais vu !
Le deuxième :
C’était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre … t’as pas du feu ?

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois.
Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà  commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence à  se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que…
- Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passe avant que l’autre se lave le cul…

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j’ai failli commettre un horrible péché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j’ai invité mon petit ami chez nous et il n’y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m’a embrassé, il m’a porté jusqu’à  mon lit, il m’a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pantalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivée
- LA SALOPE !

Le soir un automobiliste arrive au café d’un village et demande aux gens présent:
- Vous n’avez pas un gros chien noir dans votre ville ?
Les gens répondent
- Non
- Vous n’avez pas un cheval ou un âne noir
- Non
- Oh mince alors j’ai du écrasé le curé

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici ?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’