Blagues Homme / Femme

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à  leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à  leur femme.
St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu’une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l’existence.
PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1: COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à  vivre sans sa mère ( 2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à  ma femme (550 heures )
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne

MODULE 2: LA VIE A 2

1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures )
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à  côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… ( exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à  linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à  un rhume sans penser être à  l’article de la mort? ( 200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

MODULE 3: DETENTE ET LOISIRS

1. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par coeur la définition du mot ‘ ASPIRATEUR’: ‘appareil ménager, servant à  aspirer les poussières, les menus déchets ‘ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d’une éponge…
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
6.. Réviser son français: le féminin de ‘ assis devant la télé’ n’est pas ‘ debout devant la cuisinière’

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 ( débutant ): Les appareils ménagers:

- ‘ON’ = mettre en marche
- ‘OFF’ = arrêter ( … l’appareil)

Niveau 2 (avancé): Mon premier ‘quick soupe’ sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques: Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis )
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café,sans en foutre la moitié à  côté
Niveau 4 (best of): Apprendre les recettes de base (exercices pratiques: omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à  l’eau, riz…)
–

A renvoyer à  toutes les filles que tu connais, et à  tous les gars qui ont assez d’humour pour en rire ! Et c’est une blonde qui m’a envoyé ca… lol

C’est un avion 747 a destination de Paris qui soudainement chute.
Le pilote de l’avion dit aux passagers qu’un des moteurs a explosé et qu’il y aurait un atterrissage forcé d’ici 5 minutes.
Les passagers sont tous affoles puis tout d’un coup, une femme s’écrie:
-Si cela doit être mes dernières minutes, j’aimerais que quelqu’un me fasse sentir comme une femme….
Un homme se lève, du genre bodybuilder, enlève sa chemise blanche, la tend à  la femme et lui dit:
-Repasse-moi ça

Un père dit à son fils: Les femmes, c’est comme les doigts de la main.
1° Elles doivent être jolies.
2° Elles doivent être intelligentes.
3° Elles doivent savoir faire la cuisine.
4° Elles doivent bien savoir faire l’amour.
5° Elles ne doivent pas se connaitre.

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu’on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J’en ai eu deux dans une cruche !

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !

Pourquoi les hommes fabriquent des millions de spermatozoïdes alors qu’un seul
est nécessaire pour féconder l’ovule ?
- Vous connaissez un homme qui demande son chemin ?