Blagues couples

Eugène un vieux paysan gagne à  la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : « Allez tournée générale ! « 
Et puis demande à ses amis :
-J’aimerai faire un cadeau à  ma femme mais je n’ai pas d’idée.
-Offres lui une télévision couleur
-Oh mais elle en a déjà une.
-Eh bien une machine à laver alors.
-Oh mais elle en a déjà une aussi.
-Je sais, offre lui un balai à chiottes, tu verras c’est bien pratique.
-Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. « 
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à  sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent :

-Alors ta femme était contente de son cadeau ?
-Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique !!!

A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!…eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…

Une femme dit à son époux :
-Chérie, notre voisin d’un côté chaque matin il embrasse sa femme avant de partir à  son travail. Tu crois pas que tu devra en faire autant
Le mari:
Mais chérie je ne connais pas sa femme moi !!!

Deux époux se disputent:
- Je te préviens, menace la femme, un mot, un seul mot de plus et je retourne chez mes parents
Le monsieur sort alors la tête à  la fenêtre et dit:
- Taxi !

Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l’alcool à 5 mètres:
- Tu peux m’expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C’est pas de ma faute, j’avais plus d’argent…

Le mari rentre d’une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin
d’un échantillon d’urine, d’un échantillon de selles et d’un échantillon de semence.
‘Facile’ dit la femme. ‘Tu n’as qu’à lui donner un de tes caleçons.’

Un couple a de très mauvaises relations.
Résultat: quand l’un a quelque chose à dire à l’autre, il le lui écrit sur un bout de papier.
Un soir, le mari remet un mot à sa femme:
- S’il te plait, réveille-moi à sept heures demain matin.
Le lendemain matin, le type se réveille.
-Tiens ? Elle n’est plus là.
Il est dix heures passées.
Il trouve un bout de papier sur son lit:
- Réveille-toi, il est sept heures !